13件哭笑不得的事

  1、看病的时候我问医生用不用打针,他说不用。正在为屁股逃过一劫而高兴,他却说:但是要吊液。     2、买好书又在音像店买到了一直想买却没买到的唱片。满心欢喜地回到家里准备大享耳福的时候,发现书丢了。   3、这张唱片在我还没听够的时候,就被朋友借花献佛拿去送给他的一位女同学。于是我跑了n间音像店又买了一张,过几天朋友又 把那张唱片拿回来还给我,说原来他同学自己也有一张这样的唱片。   ...

1000条Q签名

1、未满十八岁者在无监护人陪同的条件下请勿与本人联系;陌生人请勿与本人联系;熟悉的变态请勿与本人联系;熟悉的非变态在帐户低于六位数时请勿与本人联系,熟悉的非变态在帐户高于六位数时……请重新核对号码,我没有那么有钱的朋友…… 2、愿我来世,得菩提时,身如琉璃,内外明澈,净无瑕会! 3、往事若无其事,关系也没关系 4、我要养一只比大狗狗还要凶狠的小狗狗 5、四季很好,如果你在 6、我愿坐在角落里,看着...

2004年一针见血的名言

  1.只有假货是真的,别的都是假的。   消费者抱怨假冒伪劣商品的无处不在。   2.王子们都开始隐居了,女人们看见的都是白马。   某专栏作家说,白马王子的时代似乎已经结束,只剩下动物性的本能了。   3.人行了,企业就行了。   一位民企老板著文说,“企业”去掉人,就是“止业”,所以人最关键。   4.人不犯傻,我不犯傻,人若犯贱,我必更贱。   专栏作家沈宏非概括的派对着装原...

红包来了就行嘛

家里办喜事,客人来了,送上红包,我接过红包,紧紧握住客人的手:“哎呀,红包来了就行嘛,还来什么人哪!” 答:我本不想来呢,可是红包没长腿,我就把它带来了,要不我再带回去?

我按了所有电脑插线板的总开关!

一同事钻桌子下,不一会儿惨叫:“完了,我按错钮了,我按了所有电脑插线板的总开关!” 大家诧异:“但是我们的电脑还都亮着啊?!” 同事苦逼的声音从桌下传出:“我手还没抬起来呢,全办公室沉默两秒!!” “关机!!快关机!!!” “保存!!” “你挺住,挺住啊!!!”

练瑜伽

大一,6人寝室, 晚上宿舍电视里放瑜伽,众人皆叹惊奇。舍友一圣贤君不屑曰: 这简单,我以前也可以! 众人不信起哄, 此君拿不下面子便坐在床上头朝下脸冲地,屏息提气,走~,果断把右脚挂到脖子后面了。众人皆惊,欣然鼓掌佩服,各种赞叹一个字:霸气! 。。。约15秒。。。这厮一股真气吐出,从嗓子眼儿里憋出一丝哭腔:我拿不下来了。。。众人趴笑! 开始七手八脚帮他,但只要稍微一碰这厮就疼的死去活来乱叫,隔壁寝...

遇到酒托后怎么办

第一阶段:疑点分析 1、正经的女孩,一般都比较矜持,绝少在短时间内就要求见面。若是刚建立联系一两天左右就要求见面的,十有八九是托。 2、酒托吧托饭托,都声称自己不爱上网;因为没有大把时间来陪您聊天;即便陪您聊天了,那也是“键盘手”,和宰您的托儿是两个人。 3、先找你要手机号;但不会主动给你;你若不给,她会气急败坏[因为电话号码是可以google的]...

【一夜情没做安全措施之后】的爆笑跟帖

某年某月某日,论坛里头一个群友发帖求助,内容大概如下:   “昨晚,去酒吧玩,勾搭上了一个女的,然后,就去酒店开房间了,结果太着急了,安全套忘车里了,以为那个女自备呢,没想到她也没有,她表示不在乎,其实我心里挺在乎的,想下去拿,可是一犹豫就上了,现在感觉下身有些不适,气死我了,我好担心呀,我准备一会去检查一下,我住在桥口区,有没有兄弟姐妹推荐个医院呀,谢谢了。   还有大家以后也要小心呀。一夜...

手动放平座椅的速度快

和一朋友在广汽丰田店看车,老板极力推荐一款凯美瑞促销款,可朋友因是手动座椅不是很喜欢,老板说:他个人觉得手动座椅好,因为带美女车震时,手动放平座椅的速度快,自动的速度太慢,等放平,黄瓜菜都凉了!我瞬间被击倒!

We go to bed at nine

上初一的时候,英语老师让我们读课文,恰好是一段对话,于是叫了一男一女两个同学来读。 男:What time is it now? 女:It's nine. 男:Let's go to bed. 女:We go to bed at nine. 全班绝倒。

结果一直到她到家我没追上

高中的时候上晚自习,有些本市的同学走读,所以回去的时候就很晚了。有一天早上一个mm来跟我们讲她昨晚的经历,“昨晚吓死我了,有个人一直在后面追我,我吓得头也不敢回,拼命蹬车,我到家都没甩掉,吓死了~~~!!!” 过了一会一个gg来了又跟我们讲他昨晚的经历,“咱们班的xxx(就是上面的美眉)骑车可真快啊,昨晚回去看见她在前面想跟她一起走,本想蹬两下就追上了,结果一直到她到家我没追上!!!”

姑娘们,送客了

高中时候的一次地理课,因为我的周围都是女生,上课的时候我只顾着和女生聊天。正在聊的开心,老师突然提问我,我答不上来。老师很得意的说:"让你再快活。" 男生是不许上女生楼的,要进楼也要登记,而且晚8点前必需离开,否则到8点时,楼长阿姨就大声喊:姑娘们,送客了。男生女生们的脸那叫红的。

先理后兵

我记得小学的时候,有一哥们上课与人打闹,被老师力擒,下课请至办公室训话。我等出于同情,趴在窗台上观望。只见那老师(40多岁的女教师)和蔼的帮他整了整衣服,重新系了一遍红领巾。正当我们感叹于她的仁慈时,她“啪”的就是一个耳光打在那哥们脸上,当即我们就全都咣当了!原来这就叫“先理后兵”!

你为什么迟到

俺们一个年纪比较大的老师,眼睛极近视,要求很严格,不许迟到的。结果,终于还是有个同学迟到了,偷偷摸摸的从后门进去,不幸的很,还是被老师发现了。看他坐下了,老师大步冲他走过去,大家都提心吊胆的看,老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道,你为什么迟到?

小护士捉弄医师

三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师.第一位报告说:「我把药棉塞在他的听诊器里.」第二位说:「我在他的抽屉里发现好几打保险套,并且用针把每个套子戳破了一个小洞.」随後,第三位护士便昏倒了.

没看过人穿鞋啊?

王老五去年年底娶了老婆,大家都知道王太太手巧,尤其是女红,更是远近驰名。有一天邻居打从他家经过,听见了王老五夫妻俩在房间的对话。王老五:「你这个太小了,塞不进去。」王太太:「你再试试嘛!人家也是挺辛苦的。」过了一会儿,王老五又说:「不行啊!会痛!」王太太:「可以啦!我帮你抹点油!」接着是王老五的喘息声:「哦!哦....」邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆,大白天也干这种事,哪知头...

一篇英文笑话

有个小男生问妈妈说"妈你今年几岁?" 妈妈说"问女士的年龄是不礼貌的行为" 小男生又问妈妈说"妈你你身高多高?" 妈妈又说"问女士的身高也是不礼貌的行为" 小男生接着又问妈妈说"妈那你体重有多少?" 妈妈终於生气说"问女士的年龄体重身高都是不礼貌的行为希望你以後都别再问了" 有一天小男生就得意的告诉妈妈说"你不说我也知道你金年三十六岁你身高五尺三寸你体重一百四十八磅"话没说完妈妈说"你怎麽知道的...

我被强暴了

有一天........有一位服装艳丽的女子走进了一家便利商店,在经过精挑细选後,挑好了商品後走到了柜台,二话不说就丢出了一张千圆大钞.....经过店员验证後!!店员以一付很不屑的表情说:"小姐这是伪钞耶女子惊呀的喊出:完了!!!!我被强暴了!!!!!!!

洗澡关门

男生、女生......为何洗澡要关门????A.男生--怕鸟飞出去!!B.女生--怕鸟飞进来!!

女老师和男学生在生理课上的经典对白

在一个班级里,正在上一堂生理课女老师刚讲完,就问:同学们,谁还有不明白的地方,就可以举手问老师。 这时有一个同学就把手举起来了。问老师:“老师啊,在做爱的时候,是男人舒服一些?还是女人舒服一些啊?”老师给她说了大半天。但他还是不明白。老师就给她做一个比喻。说:“那你用你的手抠你的鼻子,是鼻子爽?还是手爽那?”他一想。嗯。是鼻子爽!就坐下了。 老师问,还有没有同学有不明白的地方,可以举手问老师。...

昨天是一张作废的支票,明天是一张期票,而今天则是你惟一拥有的现金——所以应当聪明地把握。

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