毛驴为啥鄙视汽车

  1.汽车污染,毛驴环保。汽车有欧I、欧II、欧III,国家规定过毛驴的排放要达到什么标准,非要在毛驴的屁股上挂一个净化器吗?   2.买毛驴可以保值增值,汽车只能贬值。根据联合国的报告,机械类产品的总趋势是不断降价,而农副产品的总趋势是不断涨价。毛驴上世纪70年代100元一头,80年代500元一头,90年代1000元一头,您买汽车会如此增值吗?   3.毛驴跋山涉水如履平地,而汽车――...

沁园春·包二奶

要包二奶 千元不够 万元太少 叹公司上下遭人白眼 家里家外 妻闹儿吵 明躲暗藏 东逃西跑 都是为了二奶笑 到最后却人财两失 身体垮掉 二奶如此多娇 引无数款爷掏腰包 惜一般小款 实力太差 个别中款  钱袋稍好   一代大款可去香港  不过也是瞎胡闹都不行   数风流人物还看贪官

洗澡的经典描述

(1)金庸版 搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上,浴客顿觉背上一股内力绵绵不断地攻入体内,心中不禁暗道一句:“好身手!”,暗自运功抵抗。无奈那双掌如同长眼一般,紧紧贴住浴客身体,上下翻飞,一掌快似一掌,一搓紧似一搓,令其难有喘息之机,浴客不由暗暗叫苦,脸上豆大的汗珠淌下来,身上的泥土四处飞溅。终于,浴客面如死灰,脱口喊道:“师父,你能轻点吗?皮都快掉了”! (2)古龙版 四月十四,正午。 大...

13超到底在哪

某男拿女医生所开处方转了半天回来问:"13超到底在哪?"女医生笑曰:"不是13超,是B超。"男大怒曰:"靠!你的B分得也太开了!

原材料好搞嘛

晚饭后领导视察'江阴毛纺织厂',大门口霓虹灯的厂名不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?

石油厂新人结婚

石油厂新人结婚,厂长送来对联.上联是:新人新井新钻头:下联是:越钻越深越出油.横批是:月明松.众问横批何意,答:将明字分开朗读即可.

何处不适

一男士去医院,医生问:何处不适?男答:听后不准笑.医生答:当然.男士脱其裤生殖器仅有火柴棒粗,医生大笑.男士大怒:都肿了好几天了,你还笑!

移动就是比联通好!

说一对男女xj,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!

药渣

帝见妃愁容满面,急召御医.医处方:壮汉八条.几日后,帝出巡回宫.见妃容光焕发,大喜.忽见殿前立八名瘦汉,惊问:何人? 御医答:药渣!

紧密的团结在您的周围

副局长在办公室大骂:局长算个鸡巴!恰被局长听到,反问:我是鸡巴,你是什么?副局长立刻例证,机智的回答:我是鸡巴毛,紧密的团结在您的周围.

自动清除脏话

一个中年男子刚装了一套“自动清除脏话”软件。   这天他收到了一封来自朋友的E-MAIL,有一句话是这样的:孩子病无大碍,医生说是到了更年期。他觉得十分奇怪,就打电话询问。原来原信写的是:孩子他妈的病无大碍,医生说是到了更年期。

中国历史上的十大杰出青年

夸父:有历史记载的最早的精神分裂症患者,喜欢在烈日下裸奔。朝着太阳方向狂跑,自己声称要去追求光明,早上向东跑,到了下午却发现太阳在西边。于是来回往复,终于中暑而死。 神农氏:发楞功顽固修炼者,为了追求自身圆满,到处收集仙丹妙药,逮着什么往嘴里塞什么,最终死于食物中毒。 精卫:不听劝告,未经许可在非游泳区游泳,结果溺水而死。死后化做一只呆鸟,每天飞来飞去,不断进行中国历史上最早的...

电话戒律

某日,友人王二请客,邀众友赴其家中品茗清谈。众友人乘兴而来,一番天南海北,虽不说是宏儒谈笑,但也算是乌烟瘴气。茶足尿急,余奔厕,于水火急解脱之际,忽见王二客厅一侧有一告示,悬于电话机上,仔细观之,乃妙文一篇,偷偷默记之,逃回家中,誊抄出来,一则是为让奇文有众多眼睛欣赏,二则是贪一小笔稿费。高尚低级的动机都有一点,还望读者诸君鉴谅。另因记忆不准,若有遗漏,还望方家勿怪,若有更贴切的语句,敬请删之改之...

妓女的日记

  星期一 晴   一个新的礼拜又开始了。但今天的开局颇为的不顺,接了一个进城卖棉花的农民。他身上不仅带着那典型的农村泥土的气息还有粪便的余味,更讨厌的是有很多的棉絮粘在他的身上,让我这过敏的鼻子又受了一通罪。晚上洗了三次澡,感觉和猪睡了一回。   星期二 阴天   今天很意外的来了一个大学生,大约也就二十多点。长的倒是眉清目秀的,我也挺喜欢。现在的大学生真是苦啊,青春最激昂的阶段得不到性的欢娱...

电信领导洗澡

某电信部门的领导回到当年插队的地方看望老朋友,刚下车他就住进了镇里的一家招待所。经过一路的颠簸,领导身上汗渍渍的,他便想洗个热水澡。招待所条件有限,只有一个公用的澡堂。   领导来到澡堂门口被一各服务生拦住:“先生,您要洗澡的话请先交纳15元的初装费。我们将会为您安装一只喷头。”   领导马上一愣,心想这招待所怎么这么宰人!但碍于身份,领导没有发作。他交了钱刚想进去却又被服务生拦住:“先生,对不起...

一对夫妻参观农场

一对夫妻参观农场,主人很骄傲的介绍一只冠军种牛.太太问:『它一礼拜交配几次?』农场主人说:『五.六次.』太太随即很鄙夷地对先生说:『你看!人家一个礼拜五.六次.』农场主人连忙替那位先生解危道:『当然,我们从不让它老是和同一只母牛交配.』

一对狗男女激情过後

一对狗男女激情过後,男的问:『我是你第几个男人?』女的望著天花板而不回答.过了一会,男的又问了一遍,并带歉意的说:『我知道这样问不太礼貌,但我实在很想知道.』女的显然不耐烦的样子:『别打岔,我还再算.』

一位中年男子像医师求救

一位中年男子像医师求救:『我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退.』医生说:『别担心,这瓶药可以重振你的雄风.』数天後,这名男子回来复诊,他对医生说:『太棒了!吃了你的药,现在我一天可以做爱三次.』医生说:『想来你老婆一定很满意了.』中年男子说:『不知道!从那时起我一直没回家』

三个男人

在天堂的入口相遇...一个天使就问啦...你们三个人是怎麽死的啊....第一个人就哭丧的说...那天我起床太晚了...就急忙下楼...衣服不整的教了一部计程车...可是好死不死的..天空就掉下来一台冰箱....於是我就翘翘了....呜....第二个就说啦....我那天出差...而提早回来想给老婆一个惊喜...没想到听到房间有男人的声音...我就很生气的走了进去..没想到没看到人..我就去窗外看了一...

省电方式

  一、家具、墙面尽量使用白色,在家尽量少穿衣服,以便月色反射进来,从而可以不开电灯。      二、只要网友的电话号码而不要QQ号,以便停电的时候用电话聊天。      三、打电话要使用座机,不要使用 手机 ,以免充电。最好继续使用传呼。      四、用戳子把左右墙壁都戳点洞,以便借用邻居的光。反正古人也用过这招,不算偷窥,算爱学习的模范。      五、单位组织出游的时候,带一个捞网,捉些萤...

一个人彻悟的程度,恰等于他所受痛苦的深度。

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