看A片被老爸发现了

最菜的回答:爸爸对不起,是我不对,下次不敢了。 最拍马屁的回答:老爸我正好要喊你呢,我妈不在,过来一起研究一下吧。 最直接的回答:好久不看了,今天爽一下吗。 最好学的回答:今天老师上生理卫生课“生殖系统”一章,老师说不上了,让我们自己回去查阅相关资料! 最可靠的回答:听说黄碟质量比较差,所以用来试试我最近才买的DVD的读盘能力。 最无辜的回答:刚才去买了一盘“疯狂英语”,可不知...

真实的香港十大奇案

  奇案一:雨夜屠夫林过云(1982年)   夜班的士司机林过云多在雨夜犯案,因而得到「雨夜屠夫」的称号。他先后杀害四名夜归女性,将尸体带返家中强奸,更肢解受害人作标本,将性器官放入雪柜保存。每次作案后,他均会为已肢解的人体残肢拍照。于一次冲晒照片时,被冲晒店员工发现后报警,始将案件揭发。   这个案件影响应该满大的,总之很多影视剧里有提到过。比如《一号法庭》(陶大宇、欧阳振华)里就有根据这个...

短信喜剧时代

  刘先生与王小姐相识于网上,相爱于手机上,之后很快陷入热恋,结婚,又很快分手……以下是他们的手机短信息情书(根据显示屏整理,未经本人审阅)。 一 热恋   刘先生:我在初中就知道你,从高中开始就喜欢上你,我去复读时爱上了你,上大学时失去了你,昨天梦里又梦见了你。   王小姐:你从小缺钙,长大缺爱,身披麻袋,头顶锅盖,穿着短裤,系着腰带,光着上身,打着领带,这样的光辉形象,我怎敢去爱!...

对话

两个大腹便便的先生站在岸边观看,河里有一群裸泳者正在嬉戏。 “真不像话!简直伤风败俗,应该即刻要求政府明令禁止。”一个人高声喊起来。 “看来您定是个道德高尚的人。”另一人说。 “不,我是游泳衣厂经理。”

狗的暗示

皮货商琼来到公爵的宅邸。他看见有只大黄毛狗躺在门口一动不动,于是停下想了一想,然后转身便走。 “喂,先生,”门房看见他后,连忙喊道,“我们的狗是从不咬人的,您为什么要走呢?” “我想,”琼转过身来,慢吞吞地说,“狗既然不向我叫,这说明它早已对我这样的商人的胡子和卷发习以为常了。这就意味着其他的商人常来这里……既然这样,我还有什么生意可做呢?”

我不能接受钱

一个乞丐“旅行”到了巴黎,一路上都很顺利,突然,他发现本来就不多的钱已经用光,他在巴黎街头转来转去,茫然不知所措,因为他没有睡觉的地方。 这时一个妖艳的小个子女人来到他身边;把他自上而下打量一番说:“你愿意跟我去找个睡觉的地方吗?” 他以为所有的人都是好人,非常感激,于是跟着她走了,好歹他晚上还是睡了一觉,第二天一早醒来,他感到很满意。 这时那个女人说:“喏,钱呀?” “噢,不,”他说,“钱我不能...

穷人是这么过日子滴

穷人有穷人的过法"""""" 最近穷疯了,只好吃馒头———— 想吃饼的时候,把馒头拍扁了当饼吃。 想吃面的时候,拿梳子把馒头梳几下当面吃。 想吃冰淇淋的时候,把馒头放窗外冻冻再吃。 想吃饼干的时候,把馒头烤脆了再吃。 想喝奶的时候,把馒头上面拧个揪揪,嘬着吃。 想吃方便面的时候,把馒头从下面掏空, 再把掏出来的馒头渣放在里面,用水泡着吃。 想吃肉的时候,把馒头捏成猪或羊的形状吃。...

职业习惯

职业习惯1 妻子和丈夫一起回家,妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊:“开门,开门,我还没进去,真是的!”做公共汽车售票员的妻子说:“吵啥吵?坐下一趟吧!” 职业习惯2 某局张局长突然接到一封加急电报。 电文是:母亲去世,父亲病危,望速归。阅毕,张局长痛不欲生,边哭边在电报回单上签字。邮递员接过回单一看,竟是“同意”二字。 职业习惯3 一个游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀,想问一件...

不喜人奉承

显贵的人都喜欢人奉承他,否则不符合天之常情。有个高官说:“唯有我不是这样的人。”奉承他的人说:“您的为人,真如您说的那样。”高官大喜。——清·独逸窝退士《笑笑录》

叶初春

本朝初年,有个人叫叶初春,在粤东做县令,他所到之处,敲榨勒索,聚敛贪狠,老百姓对他恨之入骨。他只要在公共场合一露面,老百姓对他都是怒目而视。当时元宵节,民间放花灯,老百姓便在大棚上贴了一副对联,对联上写的是:霜降遭风,四野难容老叶,元宵遇雨,万民皆怨初春。——清·独逸窝退士《笑笑录》

画牛

有个高官被罢官后还乡,买了一片山林地盖房子,还扬言说自己要做隐士。他请了一位绘画名手,把他住房一带的风景画下来,号称林泉之胜。画成,画家又画一头牛在泉边。这个高官问他:“你为什么又画上一头牛呢?”画家说:“没有此牛,恐怕山林就太寂寞了。”——清·黄图珌《看山阁闲笔》

腌蛋

甲、乙两个傻子吃腌蛋。甲惊讶地说:“我过去吃的蛋都很淡,为什么这个蛋是咸的?”乙说:“我是个什么都明白的人,幸亏你问着我,这咸蛋,就是腌鸭子生出来的。”——清·石成金《笑得好》

骂的人多

有个人病了,请医生看病,医生看后说无事。后来这个人花了很多钱治病也没治好。这家人痛恨这个医生给耽误了治病,就派仆人到医生家叫骂。不一会儿仆人就回来了,问他:“骂了吗?”仆人说:“没有。”问他为什么不骂,仆人说:“在他家叫骂的人很多,我怎么挤也没挤上。”——清·石成金《笑得好》

乡下人进城

有个乡下人想到城里逛逛,就拉一个城里人陪他一块去。快进城的时候,看见城门外高竿木架上悬挂人头,乡下人很惊奇,就问城里人是怎么回事儿。城里人说:“这是强盗劫夺人的财物,被判了砍头的罪,这是把强盗杀了,将头悬在这里示众的。”进城后,走到一官府衙门前,又看见悬吊木匣,木匣外画一靴子形状。乡下人自己点头道:“是了,是了,城门外挂的是强盗头,这衙门上匣内盛的一定是强盗脚了。”——清·石成金《笑得好》

胜似强盗

几个人在一起饮酒,饮到高兴处,要行酒令,并议定:每句酒食的意思都是除了真强盗之外,也有与强盗一样的。一人说:“为首敛钱天窗开。”一人说:“诈人害人坏秀才。”又一人说:“四人轿儿喝道来。”大家哗然,说:“你这句就不对了,你说的是官府,怎么会像是强盗?”那人说:“你看看如今抬在四人轿上的,十个倒有九个胜似强盗。”——清·石成金《笑得好》

夫人属牛

有个官员过生日,当地老百姓听说他属鼠,就凑钱铸了一只金鼠,送给他祝寿。官员见了大喜,就对百姓说:“你们可知道我夫人的生日?她的生日过几天就到了,要千万记住我夫人是属牛的,也要记住,牛肚子千万不要铸成空的,要铸成实的。”——清·石成金《笑得好》

经典厕所对联

  上:天下英雄豪杰到此俯首称臣   下:世间贞烈女子进来宽衣解裙   横批:天地正气   上:脚踏黄河两岸手拿机密文件   下:前面机枪扫射后面炮火连天   横批:爽   上:大开方便之门   下:解决后股之忧   横批:众屎之地   上:有小便,宜   下:得大解,脱   横批:鞠躬尽瘁   上:畅通上下   下:雅集东西   横批:新陈代谢   上:来前百步紧...

经常看色情网站的小学生日记

9月19日 星期五 晴 今天天气真好,阳光照在大地,万里无云,是个野外露出的好时候。 一大早,我的痴汉爸爸和人妻妈妈就忙着做早点,招呼我吃饭然后上学。 到了学校,问了在校门口值班的那个幼齿姐姐好,就到了教室开始上早读。 早上念的是英文,我的英文水平在班里算是比较好的,一些常用的口语比如说h yeah, come on, harder ,我没学都知道,我的同志...

老婆逼迫我剃光头

今天,老婆苦口婆心地给我做思想政治工作,希望我能够从家庭经济振兴大计出发,立马去剃个光头。“剃光头也能为家庭经济建设添砖加瓦?”这在我看来无疑是天方夜谭。但经过老婆整整五个小时的摆事实、讲道理,体力严重不支的我竟然在全然不觉中被其三寸不烂之舌和高瞻远瞩的睿智所深深折服。   老婆立体思维产生的伟大观点主要如下:   1.没有头发遮盖,头皮的通风效果绝佳,这样身体就不容易发热,还有助于热量的外排...

老板与大侠的10大对比

  1.大侠有百晓生的武功排行榜;老板有各种版本的财富排行榜。   2.大侠骑宝马;老板开宝马。   3.大侠武功一流;老板搂钱手段一流。   4.大侠常参加各种武林大会;老板常出席各种财富论坛。   5.最厉害的大侠叫武林盟主;最赚钱的老板叫金融大鳄。   6.一个大侠看另一个大侠不顺眼,就灭了他的帮派;一个老板看另一个老板不顺眼,就收购他的公司。   7.大侠常有武功秘籍;老板必有...