最佳食品

世界卫生组织公布的最佳食品包括1.最佳水果 木瓜、草莓、橘子、柑子、猕猴桃、芒果、杏、柿子和西瓜。2.最佳蔬菜 红薯既含丰富维生素,又是抗癌能手,为所有蔬菜之首;其次是芦笋、卷心菜、花椰菜、芹菜、茄子、甜菜、胡萝卜、荠菜、苤兰菜、金针菇、雪里蕻、大白菜。3.最佳肉食 鹅鸭肉化学结构接近橄榄油,有益于心脏。鸡肉、新鲜鱼、虾类。4.最佳汤类 鸡汤最优,特别是母鸡汤还有防治感冒、支气管炎的作用,尤其适用...

请勿在厕所和人随便聊天

  一个周末,我到一个博物馆去参观,一时人有三急,便跑到男厕所里。到了那里,我砰地一声把小间锁上,解开裤子,就准备方便。突然,隔壁的小间里,传来了一个男人的问话: “喂,伙计,你好吗?” 我通常是不在男厕所和其他男人搭话的,但是那天不知道怎的,就随口答道,“还好。” 正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时,隔壁又发话了: “你待会儿想干些什么?” 我觉得,这个老兄也友好...

放屁的哲学意义

神气:放屁之人放完屁后还向他人吹嘘自己的屁如何如何的响。 为难:在拥挤的电梯里放屁. 幸运:在屁出来之前,其他人都已经下电梯了. 高兴:电梯里只有我一个人,可以轻松自在地放个屁. 后悔:自己刚才的屁太臭了! 痛苦:电梯里只有自己和另一个人,但他放了一个恶臭的屁. 郁闷:放屁的那个人装做若无其事. 孤独:放屁的那个人先出电梯,留下自己独享屁臭. 委屈:放屁的人刚出去,余味尤存,但正好...

救落水美女七大注意事项

  1、先确认落水美女的真实性———不是正在游泳和洗澡的MM,更不是河里的鳄鱼或水牛。   2、跳水时姿势不要追求“帅”而使用高难度的动作,如107B、207C等,否则会因为不熟悉水的深度而扎入泥中。   3、入水前为了减重可以脱掉一些衣服,但内裤需要穿在身上,不然你的动机就值得怀疑。   4、有两种泳姿最好不要使用,A)仰泳:不容易发现目标,还容易撞到礁石;B)狗刨:姿势过于恶劣,容易被其...

新闻节目快乐多

  1、有一次记者去采访一个车祸现场,司机被卡在驾驶室里面动不了,浑身是血,那个男记者的跑过去很关心地问:“师傅,你痛不痛喃?”      2、有次有个精神有点问题的男的跳楼了。他父母都赶过来。等他妈哭够了以后记者跑过去拿话筒对倒她问:“请问你现在有啥子想法喃?”      3、有一次《谭谈交通》的谭乔拦下两个横着扛梯子准备闯红灯的人,刚教育了他们几句,看起来比较老实那个就急倒指到另一个人...

新空城计

那司马懿得了街亭,顺手攻占了柳城,入城后全军放假三天,尽情玩乐。这日,司马懿正和张颌喝着花酒,欣赏着大本营赏来的艺妓表演。忽然,手下夜袭队的探子来报,说是西蜀大军为求保存势力,已退入四川,只有西蜀军师诸葛亮,因有一笔欠款未收到,尚在西城未走。司马懿大喜,心道:“财运来了,我若劫得诸葛亮和他的辎重,那我赞助费不仅全部可以赚回,还一定会有赢利。况且,那西城里花姑娘的大大的。哈哈哈。赶紧把这张颌支走,若...

经典广告词

老李看着电视中没有创意的广告,叹息道:“现在的广告没有艺术性”“想当年我创作的两句广告词,现在念起来也还回味无穷啊,‘跃进牌月经带,越带越经带’”。

圣诞老人

一个风雪交加的夜晚,一位老爷爷走在雪地里,不小心,摔了一跤,更不幸的是,他不自己的"小弟弟"摔掉了,为了纪念这位很不幸的老人,人们称他为""圣诞(剩蛋)老人""!!!

品牌与男人

十岁的男人,雀巢。二十岁的男人,奔腾。三十岁的男人,日立。四十岁的男人,正大。五十岁的男人,微软。六十岁的男人,松下。七十岁的男人,联想。

口头的性爱

一个年轻的新郎在新婚之夜问他的爷爷:“我应该怎样去计划我做爱的频率呢?”爷爷说:“当你还在新婚时期,你总是随时想要做爱,也许一天好几回。而后呢,做爱次数逐渐减少,或许礼拜做一次。再然后呢,你已经逐渐变老,可能一个月做爱一次。当你真的变老时,你一年可能有幸运的一次做爱成功,也许在你的周年纪念日。”“喔!这样啊,那你现在跟奶奶做爱的情形呢?”新郎问爷爷。“喔!我跟你奶奶啊,我们现在只有口头的性爱。”爷...

某卫生巾广告

某卫生巾广告讲:“不管多大流量,都能均匀吸收”。去年夏天,长江决堤。小儿子看到堵堤的艰辛后,说:“现在的人真傻,也不知道动动脑子,拉车卫生巾往决口的地方一倒,啥问题不就解决啦!”

女士勿进

一天,带着新领的笔记本电脑上班,一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包,然后突然说了历史上第二强的笑话:“你的包皮好软阿!”为什么是第二强的呢?因为正在我大惊失色,目瞪口呆之余,她又说了历史上最强的笑话:“让我翻开看看。”!!!当即吐血数升,人事不省。

满江红

怒勃冲裆,凭床处,稍稍插穴,翻白眼,仰天长啸,壮怀激烈,三十功名化尘土,八千里去当嫖客,莫等闲,退化了小头,空悲切。新婚夜,未见血,老子恨,何时灭,爬火车嫖遍大江南北,壮志摸遍美女乳,笑谈渴舔靓妹穴,待重新拔出老二头,朝天射。

妇女主任和县长

三八节,妇女干部在会议室联欢。穿着随便的妇联主任裤子的拉锁开了,一个妇女干部告诉主任说:“大门开了。”主任以为说的是会议室的大门呢,说:“就让它开着吧,反正今晚县长要过来活动。”

文件里的安全套

  做为办公室里的一名普通工作人员,每天我所做的只是写写文字材料,办些琐碎小事。但做的多了,就会发现真如佛家所说的“须弥藏于芥子”那样,这些简单的工作里,也藏有很多令人窒息或者令人哭笑不得的道理。   比如写了一篇小小的材料,要先经办公室副主任修改,然后交办公室主任核稿,再由副局长审定,最后由局长签发。如果是大材料,就要再经县政府办分管主任、政府办主任、分管县长乃至县长亲自审阅后才能签发。一道道...

热闹

A男A女和B男B女两对老夫少妻同时住进一大饭店的相邻套房度蜜月。B这对新婚夫妇因丈夫年事已高一蹶不振,所以整晚冷清至极,相反地隔壁房间却整晚闹哄哄的。於是到了隔天早上,B女便偷偷请教A女,为何她丈夫年纪更大却仍如此勇猛,以致昨晚房间热闹非凡,是否有甚麽秘诀。A女回答说:“其实也没甚麽啦!昨晚我先将我俩的衣服脱光让他躺在床上,然後把他那话儿竖起,接着赌它会倒向那一边!!”

新婚之夜

新婚之夜,一对新人正尝试如何做爱......突然传来女人兴奋的笑声说道:“我终於握到你的把柄!”但男人也不甘势示弱的叫着说:“我也探到你的漏洞!”

进茅厕

有一天,太监正在想,皇上的每一件事都这麽的隆重......为何只有上厕所不隆重呢?於是,太监决定隆重一下。有一天,皇上进茅厕,太监便说:“奏乐,掀龙袍,抬龙根,撒龙尿,抖龙头,关龙袍。”不久後,皇后便也想隆重一下,太监答应,於是皇后便进了茅厕。太监高喊着:“奏乐,掀凤袍,开凤眼,撒凤尿,关凤眼。”

性骚扰

有个妈妈对小女孩说:“如果有人对你性骚扰,摸上面就说“不要”,摸下面就说“停”!”隔天,小女孩被性骚扰了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话後,很生气的说:“你有拒绝那个人吗?”小女孩用很无辜的眼神看着妈妈,点点头说:“那个人上下一起摸,所以我说“不要~~停”!!”

一次

有一天,在一个pub里,有三个男子在比持久。甲说:“昨天晚上我和我老婆来了四次,早上我老婆和我说老公我好崇拜你。”乙说:“我昨天和我老婆来了六次,隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。”大家就问丙:“你和你老婆昨晚来了几次?”丙说:“一次。”大家都很不屑的再问:“那早上你老婆和你说什麽?”丙说:“老公我们休息一下好吗!”

战士战死了的时候,苍蝇们所首先发见的是他的缺点和伤痕,嘬着,营营地叫着,以为得意,以为比死了的战士更英雄。 但是战士已经战死了,不再来挥去他们。于是乎苍蝇们即更其营营地叫,自以为倒是不朽的声音,因为它们的完全,远在战士之上。 的确的,谁也没有发见过苍蝇们的缺点和创伤。 【然而,有缺点的战士终竟是战士,完美的苍蝇也终竟不过是苍蝇。】 去罢,苍蝇们!虽然生着翅子,还能营营,总不会超过战士的。你们这些虫豸们! ——鲁迅

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