今天坐电梯,电梯上一个人打开一包巧克力,每个人分一个,没给我,我就伸手要了一个,他愣了一会给了我一个,到了5楼,他们都下了,我才知道他们原来都认识,哎呀卧槽!!!我竟然伸手要了一个!!!

对一妹子暗恋很久,有一天想对她表白,欲言又止!妹子好像看出了我心思:有什么话你就说吧!只要不求婚都可以考虑!我鼓了鼓勇气:好吧!我想你帮我生个小孩!

还记得初中时,上化学课,老师给我们讲甲烷,一哥们举手问:“甲烷什么味?”老师让他上来闻一下,这哥们真就去闻了,完了之后他说:“是臭的!”老师说:“那是当然的,就你刚才鼻子吸这一下,相当于吸了一千个屁。”哥们脸都绿了,顿时全班沸腾。。。

1、两种片剧终前都必有一场肉搏大战。 2、虽然拍摄辛苦但都不用替身。 3、就激烈程度与活动量而言,皆属于动作片。 不同点: 1、录像厅的惯例是上半夜放成龙片,下半夜放成人片。 2、成龙片中人人能打,成人片中个个善战。 3、成龙片常常从楼上打到楼下,成人片往往自床头干到床尾。 4、成龙片怎么打都不会受伤,成人片怎么干都不会满足。 5、成龙片中“嘿哈”声不绝于耳,成人片中“哦啊”声连绵不断。 6、看了...

妹子被高帅富撬走时,不要自卑,不要愤怒,学会淡泊与从容,告诉高帅富这样一段话——“Dear girl done,just be fine,need jewel lose gun.”直译:“爱情结束了也无所谓,物质不是真正的武器。”意译:“红颜易逝豪情长,宁失美玉不折枪”,音译:“屌个蛋,装逼犯,你的菊花老子干!”

某个老外对同事说:“你们中国人太坏了。”同事不解地问:“为什么?”老外一边剥粽子一边说:“我上次把粽子叶当生菜啃了,你们都没提醒我,害我吃了一年又一年。”同事笑着说:“可你现在知道了呀。”老外把粽子叶卷了卷一把塞进嘴里,嚼了起来:“哦,法克,可是我每年都吃,吃太多已经上瘾了……”

  亲爱的技术支持您好:   我急需您的帮助。   我最近将“女朋友7.0”升级到“妻子1.0”后,发现这个新程序意外地启动了孩子生产程序,而且占用了大量的空间和珍贵的资源。这在产品的使用手册中并没有提到。此外“妻子1.0”自动将自己安装到其它的所有的程序中,它随系统同时启动,监控着整个系统运行的状态。例如“男人夜出2.5”和“高尔夫5.3”就无法再运行,一旦运行该程序,系统即行崩溃。我试图运...

广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:“通通不许动,钱是国家的,命是自己的!”大家一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐,说:“请你躺文明些!这是劫财,又不是劫色!” 劫匪回去后,其中一个新来的硕士劫匪说:“老大,我们赶快数一下抢了多少钱。”那老劫匪(小学文化)说:“你傻啊?这么多,你要数到什么时候啊?今天晚上看看新闻不就知道了吗。”——这就叫工作经验,这年头工作经验比学历更重...

教育部今天发文对以下7个成语解释作出了正式的纠正,现优先公布,望各位学习之:    1.【知书达礼】仅知道书本知识是不够的,还要学会送礼;    2.【度日如年】特指当官的日子,非常好过,每天象过年一样; 3.【杯水车薪】形容领导干部,每天办公室喝杯茶,月底可以拿到可以买一辆车的工资;    4.【知足常乐】知道有人请自己洗脚,心里就感到快乐;    5.【见异思迁】看见漂亮的异性就想搬到她那...

《史记. 切糕传》: 贩切糕者, 多为西域人也。富可敌国。其业暴利,因有民曰:“一两五十,一刀三斤。”更有甚者曰:“一刀杨幂上床, 两刀帝都买房,三到兰博到手,四刀盖茨认娘”。 故欧美人遇奢侈且无力购买,之物时大多惊呼:“哦,卖糕的!(Oh ,My God!)”

今天看一同事电脑桌面,是一美女,很有日本范! 上去来了句:我擦!这女的我认识,穿上衣服还差点没认出来!(我当成AV女优照片了!) 我哥们满脸黑线说:这是我老婆!!!! 我擦。。。

高中那会儿,楼主不愿学习,上课就看漫画,当时同桌就是天天睡觉。话说有一次月考,发下试卷看都没看,等到离考试还有半小时交卷的时候,我放下漫画准备蒙一下选择题,一看试卷就纠结了,马上报告,“老师,我两张B卷没A卷。”当时老师挺郁闷,都快交卷了我才说。跑到3L楼给我拿了一张A卷,过了一会儿,还是10分钟交卷的时候,我同桌睡起来了,瞅了瞅自己的试卷,腾的站起来了,“报告,我两张A卷没B卷。”当时全班沸腾。...

以前养了一只仓鼠,一开始我都把胡萝卜拿出冰箱 放到室温,洗干净,皮削了,切成块,擦干水,然后喂给仓鼠。后来就冲一下切成块给它,再后来一根萝卜掰断就给它了。。。。。。终于有一天当我爸看到我从冰箱拿出一整根萝卜扔进它笼子时忍不住了.. 我爸说"你怎么不干脆给它点种子让它自己种呢????"

元芳你怎么看?元芳:整天我怎么看,我看个J8看!J8:谁要看我?谁:天呐J8居然会说话,见鬼了。鬼:靠,被发现了。靠:你居然看到了我啊?狄仁杰:Oh,My God! 上帝:谁叫我?谁:没有人叫你啊。没有人:我哪有啊,搞J8啊。J8:居然想搞我,元芳你怎么看?

我有一表哥和一表姐夫,巨肥,主要是腿又都粗。此为背景,咯咯咯,有一次两人一起骑一辆小电动回家,第二天有人就跟表姐说:"昨天我看到你哥和你老公两个蹲着还跑的巨快,吓了一跳,仔细一看,原来是开小电动啊!"

老妈在客厅我在卧室,她忽然问:干嘛呢? 我:玩电脑, 她:那个事怎么样了? 我:什么事? 她:就是xxx 我:你没跟我说过这事啊? 她:那完了再说把,中午请你吃牛蛙? 我:那多不好意思,在家吃就行。 她:那你说吃什么? 我:炖只鸡吧。 她:好。 然后她走进房间对我说:我打个电话,你不停插什么嘴?我:……

我家母狗发情,一女生开玩笑说:“丢根木棍给它会不会缓解一下?” 另一女生回复:“有些事儿,请不要站在自己的角度看问题好吗?

下班去楼下大排档买米线,天冷人少。……一个两个三四个……正等老板娘找钱,只听旁边一哥们大吼一声:这是什么J8东西,B味没有一点。老板娘娘慢悠悠道:小伙子,都说是J8东西了,你还想要B味,净想好事了!瞬间秒杀全场。

前天有事坐火车回家,火车到站是四点多钟,天还不算太亮。出了站就准备到离火车站不远的汽车站坐车!正走着一位大妈把我叫住了!“小伙子住宾馆不?““不住了!还有一个多小时就到家了”有小妹儿呦!“不了我女朋友在家等我呢”!GC来了,大妈直接来一句“小伙子远水解不了近渴呀!!!!!渴你妹!!”

有个好朋友是个女生,从小个子就矮,父母很是着急,上初三那年,家里听说在大年三十晚十二点找棵粗壮的大树抱住并大声说:“大树大树,你是我爹,我往高长你往粗憋”就能长高。当天她全家都很是激动阿...一起下楼找到棵最粗的树,这位大姐激动的抱大树时撞了头,大喊道:“大树大树,我是你爹,你往高长,我往粗憋”...后记:~现在大学毕业了,她还是当时的身高,只是体重............

昨天是一张作废的支票,明天是一张期票,而今天则是你惟一拥有的现金——所以应当聪明地把握。

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