一同事问:为什么有些看起来特清纯的女孩子到了床上都变成荡妇了呢?一同事想了想说:女人是水做的,你端一盆子水用棍子搅,看看起不起浪!

A倾诉:“我喜欢上了一个比我小6岁的女孩,现在还在上学中,真是造孽啊。”B回复:“把“喜欢”两字去掉才真是造孽。”C回复:“把“比我小”三个字去掉才真是造孽啊。”D回复:“把“喜欢”、“比我小”、“学”六个字去掉,才真是造孽啊。”

大学时,一哥么带女朋友去开房AA,他老爸来了个电话问他在干什么,答曰:“在做作业。”期间这哥么调整了一下姿势,其女朋友小叫了一声,最后他老爸来了一句:“叫你作业本小点声,别玩坏了,注意安全。。。”

某男生为了哄女孩上床,于是有了下面的一大 段对话,不解释太多了,神文是要膜拜的,怎 一个普通人才能写得出来啊~读到最后才是亮 点啊,这神文你读懂之后别忘了分享给大家 哦……你懂的。。。 男:你知道吗?我每天也在想没有你的日子我 该怎么过。 女:要是你的心里没有我,我马上便会离开 你。 男:不可能,我的心中一直也是这样期盼着。 女:若有其它少女勾引你,你能保持清醒?绝 不搭上她们吗? 男:...

悟空:“嫂嫂,我已经在你里面了。” 铁扇公主:“你快出来啊…啊…。叔叔,我受不了了… 悟空:“嫂嫂,我马上要出来了,你快张开嘴。” 铁扇公主:“啊…”牛魔王在门外一听,留下一封离婚协议书…从此远走他乡......

自从换了个手机后,邻桌小姑娘老爱借去耍,昨天又拿去玩游戏,可能是开程序的时候点到快播了。 突然一阵呻Y传出'你懂的。我赶紧抢过来。这不是gc,gc是我问她你看到什么了,她说,我什么都没看到,就看到一女的在吃马赛克。。。。

老李看着电视中没有创意的广告,叹息道:“现在的广告没有艺术性”“想当年我创作的两句广告词,现在念起来也还回味无穷啊,‘跃进牌月经带,越带越经带’”。

一个风雪交加的夜晚,一位老爷爷走在雪地里,不小心,摔了一跤,更不幸的是,他不自己的"小弟弟"摔掉了,为了纪念这位很不幸的老人,人们称他为""圣诞(剩蛋)老人""!!!

十岁的男人,雀巢。二十岁的男人,奔腾。三十岁的男人,日立。四十岁的男人,正大。五十岁的男人,微软。六十岁的男人,松下。七十岁的男人,联想。

一个年轻的新郎在新婚之夜问他的爷爷:“我应该怎样去计划我做爱的频率呢?”爷爷说:“当你还在新婚时期,你总是随时想要做爱,也许一天好几回。而后呢,做爱次数逐渐减少,或许礼拜做一次。再然后呢,你已经逐渐变老,可能一个月做爱一次。当你真的变老时,你一年可能有幸运的一次做爱成功,也许在你的周年纪念日。”“喔!这样啊,那你现在跟奶奶做爱的情形呢?”新郎问爷爷。“喔!我跟你奶奶啊,我们现在只有口头的性爱。”爷...

某卫生巾广告讲:“不管多大流量,都能均匀吸收”。去年夏天,长江决堤。小儿子看到堵堤的艰辛后,说:“现在的人真傻,也不知道动动脑子,拉车卫生巾往决口的地方一倒,啥问题不就解决啦!”

一天,带着新领的笔记本电脑上班,一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包,然后突然说了历史上第二强的笑话:“你的包皮好软阿!”为什么是第二强的呢?因为正在我大惊失色,目瞪口呆之余,她又说了历史上最强的笑话:“让我翻开看看。”!!!当即吐血数升,人事不省。

怒勃冲裆,凭床处,稍稍插穴,翻白眼,仰天长啸,壮怀激烈,三十功名化尘土,八千里去当嫖客,莫等闲,退化了小头,空悲切。新婚夜,未见血,老子恨,何时灭,爬火车嫖遍大江南北,壮志摸遍美女乳,笑谈渴舔靓妹穴,待重新拔出老二头,朝天射。

三八节,妇女干部在会议室联欢。穿着随便的妇联主任裤子的拉锁开了,一个妇女干部告诉主任说:“大门开了。”主任以为说的是会议室的大门呢,说:“就让它开着吧,反正今晚县长要过来活动。”

A男A女和B男B女两对老夫少妻同时住进一大饭店的相邻套房度蜜月。B这对新婚夫妇因丈夫年事已高一蹶不振,所以整晚冷清至极,相反地隔壁房间却整晚闹哄哄的。於是到了隔天早上,B女便偷偷请教A女,为何她丈夫年纪更大却仍如此勇猛,以致昨晚房间热闹非凡,是否有甚麽秘诀。A女回答说:“其实也没甚麽啦!昨晚我先将我俩的衣服脱光让他躺在床上,然後把他那话儿竖起,接着赌它会倒向那一边!!”

新婚之夜,一对新人正尝试如何做爱......突然传来女人兴奋的笑声说道:“我终於握到你的把柄!”但男人也不甘势示弱的叫着说:“我也探到你的漏洞!”

有一天,太监正在想,皇上的每一件事都这麽的隆重......为何只有上厕所不隆重呢?於是,太监决定隆重一下。有一天,皇上进茅厕,太监便说:“奏乐,掀龙袍,抬龙根,撒龙尿,抖龙头,关龙袍。”不久後,皇后便也想隆重一下,太监答应,於是皇后便进了茅厕。太监高喊着:“奏乐,掀凤袍,开凤眼,撒凤尿,关凤眼。”

有个妈妈对小女孩说:“如果有人对你性骚扰,摸上面就说“不要”,摸下面就说“停”!”隔天,小女孩被性骚扰了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话後,很生气的说:“你有拒绝那个人吗?”小女孩用很无辜的眼神看着妈妈,点点头说:“那个人上下一起摸,所以我说“不要~~停”!!”

有一天,在一个pub里,有三个男子在比持久。甲说:“昨天晚上我和我老婆来了四次,早上我老婆和我说老公我好崇拜你。”乙说:“我昨天和我老婆来了六次,隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。”大家就问丙:“你和你老婆昨晚来了几次?”丙说:“一次。”大家都很不屑的再问:“那早上你老婆和你说什麽?”丙说:“老公我们休息一下好吗!”

一对兄弟住在一起,哥哥娶了老婆後仍住在那。一日夜里,哥哥对老婆说:我有“本钱”,你有“店面”,我们“作生意”吧!於是两人就云雨乌山了起来!弟弟在旁听到,一时“欲火”高涨,就抓了毯子到门外“自摸”去了。不久嫂子完事後出去欲清洗一番,发现小叔,便大惊转身拉丈夫出来看。哥哥说:“弟!你在干嘛?”弟弟说:“你们有本钱和店面作生意,我只有本钱,难道不可以摆地摊吗!?”

昨天是一张作废的支票,明天是一张期票,而今天则是你惟一拥有的现金——所以应当聪明地把握。

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